Православный психолог
"Меня обидели. Моё мнение поставили под сомнение. Мне указали на дверь. Это неприятно. Больше я не хочу сотрудничать с этим человеком. Я ухожу."...
Для клиента не имеет значения мнение других, однако его это задело. Он считает, что всегда прав и его ранит чье-то мнение. Иное, отличное от его мнения. Он прав, а другие просто плохо осведомлёны. Он сказал и этого достаточно. Нет места обсуждению и спорам. За помощью к психологу обратился с желанием разобраться в своих чувствах, которые похожи, по его ощущениям, на злость и досаду. В ходе сессии выявилось, что клиент задет тем, что почувствовал от "обидчика" нелюбовь к себе, не принятие. Т.е не ту, безусловную любовь, которую хотел бы получить, а критику и совет, в котором он не нуждался. Клиент воспринимает людей, как доброго любящего родителя и ранится каждый раз при малейшем разногласии. В картине мира человека, не принятие его или его идей равно "я тебя не люблю, лучше б тебя не было".
При дальне
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Самое главное помните, что ваше нынешнее состояние – это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Реакций всего три: бей, беги, замри. Когда происходит стрессовая ситуация, в которой не понятно куда бежать, либо нет возможности бежать, и не ясно, кого бить, и нет на это сил, психика выбирает третий вариант – замереть. И тело замирает. Замирает оно, когда с человеком происходит нечто, с чем он не может справиться.
Когда сталкивается с ощущением «я не знаю, что делать». Появляется ощущение беспомощности, отчаяния, безысходности, накрывает чувство страха и гнева на неподвластные обстоятельства.
Это состояние важно прожить правильно, чтобы оно еще более не усугубилось, не привело к более тяжелым последствиям. Именно в этот момент человек становится непродуктивным, несобранным, рассеянным, вялым. Вся энергия потому что уходит на проживание тяжелых переживаний.
Пытаться себя в этот момент как-то подстегнуть – все равно что выпит
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Таким вопросом задаются и мужчины и женщины по отношению друг к другу.
Вот чтобы понять, чего ему/ей надо, чего не хватает, стоит вместе поотвечать на следующие вопросы и порассуждать, что такое хорошие отношения? Как каждый в паре это видит?
И проранжировать по степени важности, где 1 - не важно, а 5 - очень важно. А потом сверить и обсудить результаты.
Итак: 1. Уважение друг к другу; 2. При ссорах умение слушать друг друга; 3. Сочувствие и сопереживание друг другу; 4 Умение помогать друг другу; 5 Любовь; 6 Хороший se*x; 7 Умение не игнорировать потребности друг друга; 8 Отсутствие физического и эмоционального насилия; 9 Поддержка друг друга; 10 Совпадение ценностей.
Все пункты требуют обсуждения: Как я это вижу? Как я хочу? А что я могу дать другому? Как это видит партнер? Смотрим ли мы на все одинаково, а если нет, способны ли найти компромисс?
Важно
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Когда приходит мысль, что обязательно случится плохое, я не справлюсь, у меня ничего не получится, у меня не получится лучше, чем у других, предлагаю рассмотреть эти утверждения с точки зрения всемогущества. Почему есть мнение, что любое событие, как я его себе расписываю, обязательно будет именно таким? Как я могу это знать? Прошлый опыт может рисовать картины в нашем мышлении, оберегая нас от возможности "обжечься", с психологической точки зрения. И с точки зрения православия, прошлый опыт, делает нас "провидцами" и людьми всезнающими, прогнозирующими. А ошибиться велика вероятность, доверившись только себе. И то, что было отрицательными событиями вчера, не значит, что теперь так будет всегда. Мир постоянно меняется и события невозможно предвидеть. Есть вещи, неподвластные человеку и это возможно принять и осознать. Не все в нашей власти. Есть Бог, есть всегда. И проживая новый опыт с рассуждением, полагаемся на Его Святую Волю. Проживая по-новому, оставляя в прошлом и не привязывая
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Обидчивость – это привычное состояние, комфортное с детства. И это способ добиться своего, добиться внимания. Ребенок обижается, родители выполняют его каприз. Так происходит закрепление: «Другие должны потакать моим обидам.» Такой человек найдет, на что обидеться. Психологический обидчик найдет до чего докопаться. С такими людьми сложно. В них можно заметить бессознательное стремление ИСПЫТЫВАТЬ обиду.
Здоровые люди от обидчивых уходят. Ведь обидчивый не тот, кого обижают, а тот, кто хочет обидеться. (Здесь мы не говорим о целенаправленном желании нанести вред, когда чувство обиды может сигнализировать о необходимости защитить свои личные границы от вторжения, в случае, когда человеку с детства было запрещено испытывать гнев, а об унифицированной реакции таких людей буквально на все.)
Порой кажется, что такие люди очень подозрительные, ранимые, уязвимые. При это они умело манипулируют другими через обиду включая в них чувство вины.
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
-Мамочка, принц взглянул на меня три раза, улыбнулся один раз. -Три раза. -Вздохнул один раз. -Один раз. Вздохнул один раз. -Один раз. - Итого,пять. -А мне король сказал-"Очень рад Вас видеть", один раз. -Один раз ,"Ха-ха-ха",один раз. -Ха-ха-ха.. один раз. -"Проходите,проходите,здесь дует",один раз. -Один раз,итого,три раза.
А для чего вам нужны все эти записи? -Не мешай нам веселиться,изверг. -Вечно он ворчит. -Такой бал! Пять и три - девять. Итого,девять знаков внимания от Святейших особ.
--- А теперь давайте веселиться по-другому! Подсчитайте, сколько раз вы сегодня поворчали на свою вторую половинку? Или ребенка? Близкого? Сколько раз сделали замечаний? Сколько раз огрызнулись? Сколько раз закатили глаза? Сколько раз раздраженно хлопнули дверью (машины/квартиры/холодильника) - что получается? Очень веселая игра! Полезная! Сколько знаков в
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
"Все под моим присмотром и по моим правилам! Только так я чувствую себя значимым и в безопасности!"
Иллюзия того, что чтоб меня любили "я должен быть лучшим", заставляет человека считать, что любовь можно заслужить: - будучи хорошим и угождающим - контролирующим и прогнозирующим - беззащитным и нуждающимся в заботе
Это все сценарии игроков треугольника. И в будучи в этом треугольнике, человек проигрывает все роли по очереди. И вопрос в том, почему человек видит реальность таковой, без особого выбора? Возможно, здесь
_нарушены личные границы, _безопасность, было место обману, обесцениванию, _отсутствовала надёжная родительская фигура, _были манипулятивные воздействия (в последствии которых человек сам мог стать манипулятором)
Шагами к переменам здесь могут быть: 1) осознание, что играю в игры 2) желание разобраться с ситуацией 3) понимание, хочу ли я по-другому 4) пр
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
"Обо мне так никто не заботился! Чтоб столько времени и внимания. И все тебе пожалуйста, и все что хочешь. Я стал не нужен. Все внимание теперь ребёнку. Я очень злюсь из-за этого, а жена не понимает, что мне тоже нужно её внимание"...
Один психолог, ассоциации ТА, сказал потрясающую фразу о ревнующих детях, когда в семье появляется ещё один ребёнок : "страршие ревнуют к младшим, потому что считают себя обделенными вниманием, заботой и любовью, а на самом деле, они просто не помнят тот период младенчества, когда вся эта забота была для них". В данной ситуации муж ревнует жену к ребёнку, так как сам считает себя обделенным и заслуживающим внимания не меньше, чем малыш. Если посмотреть осознанно , то это взрослый мужчина, отец. А если обратиться к подсознанию, то для психики нет прошедшего времени. Он проживает эмоции ревности, как старший ребёнок к младшему. И выходом из сложившейся ситуации здесь может быть возвращение в реальность:
1. Кто я?
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
"И им тоже просто повезло. Как сыр в масле катаются. С неба им все сыпется. И даже в церковь не ходят! А я в постах, в труде и все мне так тяжело достаётся! Работаю с детства и никакой помощи мне. А другие, словно Богом поцелованные"...
От человека искрило, словно от бенгальского огня. Много возмущений, обид, негодований, боли. По жизни, справляющийся с трудностями один, он отчаялся получить понимание. А началось все с детства. Жизнь в деревне, физический труд, ранние подъёмы и все это без мужчины в доме. Человек не получил заботы, внимания, надёжной опоры от отца. И так прожил много лет в ожидании любви, тепла и поддержки, в обиде на мир и людей из-за чувства несправедливости, нарушения баланса. А глядя на других, напоминание о том, что нет рядом опоры, ещё сильнее делало больно.
И тут важно не смотреть на других. Не анализировать, насколько им легче, или насколько они успешнее. Важно посмотреть на себя :
1. А что есть у меня сейчас
...
Читать дальше »
Подробнее
Православный психолог
Можно ли устать от любимого дела? «Мне ведь это нравится, я должна этого хотеть». На самом деле это ловушка.
«Я хочу, но не могу. И буду продолжать себя насиловать. Потому что если я вдруг перестану это делать, то рискую потерять нечто очень важное, ту часть себя, на которой все и держится!» Попытки выжать из себя нечто путное, подпитываемое страхом и чувством вины способны еще больше ухудшить состояние. «Мне ведь это нравится, как я могу от этого устать?» Порой очень сложно признать, что любимое дело, любимое занятие, творчество, способно вызвать помимо радости, вдохновения и восторга, еще и раздражение, и усталость и даже разочарование.
Как будто бы переживать творческий кризис - это одно, а вот признать, что ты просто не хочешь что-то делать – это другое. Не хочешь, потому что на сейчас такая ситуация. Возможно в твоем любимом деле появилось нечто, что ты не можешь отнести к разряду «любимое». Варить фигурное мыло нравится, а сдавать от
...
Читать дальше »
Подробнее
|